Aha! Je vois les étoiles briller dans tes yeux! Et oui j’ai bien dit “la foire au boudin”, cette manifestation a la réputation internationale qui draine les foules et métamorphose le petit bourg tranquille de Mortagne-au-Perche en véritable Las Vegas du Perche comme dirait l’ami Pwet!! En plus de ces infos exclusives, le supplément de ce numéro de mars est blindé de photos compromettantes en tout genre!!!

]]> http://www.karoutcho.com/tractmag-special-foire-au-boudin/feed/ http://www.karoutcho.com/ya-lprintemps-bonjour-bonjour-les-hirondelles/ http://www.karoutcho.com/ya-lprintemps-bonjour-bonjour-les-hirondelles/#comments Sun, 15 Mar 2009 19:37:24 +0000 Cloé http://www.karoutcho.com/?p=492 On peut dire qu’il s’est fait désirer cette année, mais c’est indéniable, le printemps est bel et bien arrivé dans le Perche! Yihou tout l’monde en bikini! Euhum je m’emporte… vu que les températures n’ont pas encore dépassé la barre des 15°C, je crois qu’on va attendre dans le Sud pour sortir les bikinis…

Mais bon ça nous empêche pas de profiter du ciel quasi-bleu, du soleil quasi-chaud et des bourgeons quasi-prêts-à-sortir! En semaine, tous les moyens sont bons pour sortir prendre l’air et sortir du bureau (”Oh mais ça serait pas le moment de tailler ce verger par hasard?”) et en week-end on n’hésite pas à sortir même dans les heures les plus tardives (”ça sent le changement d’heure toussa!”)…

Quand même ça nous aurait fait chier de partir du Perche sans avoir gouter au moins à quelques belles journées!!!

Rouen
La fameuse ville aux cent clochers porte bien son nom! Quand on se balade dans le centre historique, on a droit à des maisons à colombages un peu de partout, et des églises et cathédrales à tous les coins de rues. Au premier abord, ça semblait être une un ville un peu morte car les rues étaient assez vides mais dès qu’il y a eu des rayons de soleil, tout le monde est sorti et l’ambiance “ville funky” était bien là. Bien sûr, on est allé voir la stèle consacrée à la star locale: Jeanne d’Arc… quelle manche cte fille aussi, elle aurait pu se faire brûler en hiver, vu l’humidité de la région, son bucher risquait pas de prendre feu
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Honfleur
Petit port juste en face du Havre, à l’embouchure de la Seine pour ceux qui sont aussi bons que moi en géographie. Honfleur fait un peu penser à un village de poupées: c’est un tout petit port avec des anciennes maisons toutes collées les unes aux autres et des ruelles sympas comme tout. C’est aussi là qu’on a découvert une église croquignolette avec en guise de nef deux coques de bateaux renversées!
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Camembert
Camembert et ses environs correspondent à la  Normandie pittoresque que tout le monde coonnaît ne serait-ce qu’en regardant l’illustration sur les boîte de ce fromage crémeux qui pue (mais qui roxe!). J’entends par là des vallons à perte de vue, entrecoupés de minuscules champs avec des hais en bordel, le tout parsemé de petits villages qui dépassent rarement 3 ou 4 baraques. Et pour compléter le tableau, on vous déniche LE petit fabriquant de camembert fermier qui va bien (soyez gentil avec lui c’est le dernier de son espèce, le camembert étant devenu l’apanage des industriels)… histoire d’embaumer la caisse sur le trajet du retour Et pour ceux qui auraient une carte 1/25000 sous les yeux je précise: ON A FAIT LE DÉTOUR PAR CROUTTES!!! Et ça envoyait du pâté !!!
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Caen

Quand on me dit Caen, on pense toujours au débarquement… et forcément qui dit débarquement, dit ville à moitié (voire totalement) bombardée… et donc pas forcément joyeuse avec tous ses bâtiments construits après la guerre… Mais en fait, pas du tout, comme dans Rouen, il y a des coins super sympas, et un certain nombre de cathédrales et d’abbayes qui envoient vraiment du lourd! Il y a aussi le (famous) mémorial qui est vraiment impressionnant: la parie sur la 2ème guerre mondiale est très bien conçue et la partie guerre froide est assez flippante quand on sait que c’est de l’histoire pas si ancienne que ça…
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Bayeux
Evidement, On peut croire qu’à Bayeux, il n’y a que la tapisserie à voir… mais en réalité la ville est vraiment mignone, notamment grâce à la traversé de l’Aure (mit petits moulins à eau) et à sa cathédrale ( de la dentelle de pierre). Ca ne veut pas dire qu’on a pas vu la tapestry of Bayeux hein!! On est venu, on a vu et on en a pris plein les mirettes!! Et pour votre gouverne perso ben c’est pas la rein Mathilde (femme de Guillaume-le-Conquérent) qui l’a faite, mais une multi-nationale anglo saxone du XIème!!
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Mais grace à ce léger (hum) retard, nos envoyés spéciaux ont pu couvrir un évènement de taille: le SIA! !! Pour les lecteurs en mousse de Tracteur mag’, SIA = Salon International de l’Agriculture! Parfaitement ma brave dame! Inneternachionol (mit l’accent anglais svp)!! Ca veut dire tout simplement que c’est un salon qui roxe à mort et que Tracteur mag’ ne pouvait en aucun cas occulter dans son numéro de février!

Donc amis lecteurs de Tracteurmag’, que vous soyez étudiant, paysan, parisien, Prim’Holstein ou nain de jardin (on est pas raciste chez nous), veuillez applaudir bien fort le numéro spécial SIA!!!

Pour ceux qui se demandent si on l’a vraiment fait, et bien voui mesdames zé messieurs, le duo de choc percheron a bel et bien bougé ses fesses jusqu’à la capitale (malgré un pervers virus qui a attaqué juste avant le week-end) pour vous dégoter un reportage exclusif sur le SIA!!! C’était tout simplement magique!!!

J’éviterais de rentrer dans les détails (tel le sandwich au foie gras accompagné du petit verre de vin qui va bien -mais quel était son nom déjà?!) et je dirais juste que les vaches étaient trop belles, les stands trop alléchants (j’ai retrouvé le giant glacier mit gauffrettes artisanales!) et les élèves de l’INA… toujours aussi PD

Ah oui un dernier truc… J’en appelle au sens du civisme des parents: si vous avez fait la plus grosse bourde de votre vie en ayant un gosse, au moins évitez de faire partager votre triste sort aux pauv’ gens SANS gamins… attendez au moins que vos gosses sachent marcher avant de les amener au SIA bordel!! Marre de se faire toujours écraser les pieds par ces ‘tain de poussettes qui en plus bouchent toutes les allées!!!

]]> http://www.karoutcho.com/tracteur-mag-enfin/feed/ http://www.karoutcho.com/etretat/ http://www.karoutcho.com/etretat/#comments Sun, 22 Feb 2009 17:32:56 +0000 Léo http://www.karoutcho.com/?p=428

Comme on est de vrais touristes sans peur, on a pris l’habitude de visiter la Normandie en plein hiver (m’enfin c’est pas comme si on avait le choix non plus). Un de nos dernier voyage nous a amené sur la côte et plus particulièrement du coté d’Etretat. Malgré qu’on y soit allé en janvier, on a eu droit à un magnifique ciel bleu.

Il faut quand même avouer que, tout comme le Mont Saint Michel, Etretat est très très touristique. Sauf que là, il s’agit de familles entières qui se ramènent avec toute leur ribambelle de gosses sur les plages et au bord du précipice, histoire de faire leur sortie digestive. Du coup, ça donne des situations assez comiques car bien évidement, comme il n’y a pas de barrières à Etretat et qu’il y a des gosses partout, ça fait flipper à mort les parents… Exemple typique:

“- Maman, mais tu me fais mal, tu me broies le cou!
- C’est pour ton bien mon chéri, il n’y a pas de barrières ici, tu pourrais tomber…
- Ouais mais tu me fais vraiment mal là!
- Bon, ok…
- Maman, mais arrête! tu me broies la main!

Et puis à Etretat ils sont malin, ils ont construit des passerelles pour accéder à certain rocher qui sont un peu creux, du coup, on peu s’amuser à se balader dedans et toutes les familles sont encore plus en stress.

Ensuite, si vous avez la chance de tomber à marée basse, ce qui n’est pas non plus très dur, vous pouvez passer à l’intérieur des falaises grâce à des grottes qui ont été creusées pour permettre au touriste de kiffer la vie en passant de plage en plage. Bon, là il faut quand même faire un peu gaffe car c’est quelque peu glissant, la mer vennant à peine de se retirer… Donc oui, des chaussures adéquates sont quand même les bien venues pour éviter de se foutre en l’air sur la craie transformée en savonette! Dernier conseil, faites attention aux mouettes, qui, si vous ne conservez pas une distance du sécurité minimale, peuvent devenir carément violentes!

Et pi comme d’habitude, si ça vous dit, vous pouvez aller voir l’album photo.

Donc comme à notre habitude: petit week-end d’excursion par un beau temps normand: bruine glaciale (la spécialité de la région: il fait juste assez chaud pour que ce soit pas de la neige et quand même assez froid pour que tes doigts soient sur le point de tomber)…Avantage non négligeable, on a évité la foule de touristes qui, été comme hiver, envahit la baie du Mont Saint Michel! Yeah baby!

M’enfin toussa ne nous a pas empêché de savourer le site ni de vous concocter un petit compte rendu comme on les aime… genre article sensass: j’aurais dû intituler cet article “les 4 trucs que vous n’auriez jamais su sur le Mont Saint Michel”… j’avoue ça aurait été plus vendeur… m’enfin on est pas là pour faire du chiffre (et heureusement parce que niveau visites en ce moment c’est la crise mon brave monsieur)!

Donc premier mythe revisité par Karoutcho: la taille du Mont Saint Michel!

Alors tous les Normands vous dirons “ah ouais le Mont Saint Michel quelle allure! quelle prestance! on le voit à 20 bornes aux alentours tellement il surplombe les environs!”…. Bé alors nous on l’a vu que quand on eu le nez dessus… à tel point qu’on se demandait où il avait bien pu se cacher et qu’après tout peu être qu’on nous avait menti tout ce temps là et que le Mont Saint Michel c’était juste une maquette de playmobil.

Alors pour les gens de mauvaise foi je tiens à dire que le brouillard Normand n’était en aucun cas responsable du manque de visibilité du Mont Saint Michel Mais bon même si c’était moins impressionnant en arrivant, la baie en jette quand même pas mal!

Deuxième mythe revisité par Karoutcho: les sables de la baie du Mont Saint Michel sont des sables mouvants super dangeureux-que-personne-en-est-ressorti-vivant-sans-un-guide

Alors pas du tout les ptis loups mais alors PAS-DU-TOUT!! La baie du Mont Saint Mich-Mich c’est le paradis: plage de sable doré, mer turquoise, temps radieux et pas un grain sable qui bouge à l’horizon! D’ailleurs on a testé pour vous, et comme vous pouvez le voir sur la photo qui suit, y a pas de plage plus sécurisante que celle de la baie du Mont Saint Michel (en plus des sauveteurs surveillent les baigneurs de l’abbaye alors il peut rien vous arriver!)

Ouais ouais je sais, j’ai pas pu empêcher Léo de frimer mais bon…. Alors pour la ptite histoire, avant le Mont Saint Michel c’était une île et pi comme la mer au fur et à mesure des siècles elle s’est retirée et ben maintenant la baie ne se remplie d’eau que lors des marées de très grande amplitude. Du coup y a plein de gens qui crient au scandale et pour restaurer le site (en gros récupérer plus de touristes), ils ont entrepris des travaux pour désensabler le baie… Faudra donc y retourner dans quelques années voir ce que ça donne!

Passons au troisième mythe: Les touristes au Mont Saint Michel

Alors nous on nous avait dit “Waaah le Mont Saint Michel quelle machine à fric, c’est blindé de touristes été comme hiver, jour comme nuit, tellement qu’on se marche dessus et qu’on ne profite même pas de la beauté du site!”. Alors moi j’dis ces gens là c’est de vrais agoraphobes parce qu’au Mont Saint Michel, on a vérifié pour vous, y a PERSONNE! A peine trois pélos qui prennent des photos, un pti car de japonais et pis c’est tout!!

Z’avez qu’à voir cette photo (non truquée): perso je vois pas où a pu se planquer la foule de touriste (pour ceux qui chercherait l’entourloupette, y avait personne non plus dans les magasins )

Par contre on a quand même vu des vestiges des traces de touristes… genre les musées où on te fait raquer pour te montrer des aberrations historiques, des trucs tellement gros que même les japonais, ils se rendent compte que c’est pipo! Et forcément des magasins attrape-couillons genre “achetez le cidre du Mont Saint Michel!” (perso je vois pas où ils ont pu planter leurs pommiers sur ce pauvre rocher)…

L’avantage d’être tout seul c’est qu’on se fait chouchouter par les guides et les gens prennent un peu plus le temps de te parler… mais ils vont pas jusqu’à te faire les réduc si t’as eu le malheur d’oublier ta carte d’étudiant (les rats! avec tout le blé qu’ils se font!).

Et le dernier mythe (the last but not the least!): Le Mont Saint Michel tient depuis le 10ème siècle en haut de son rocher!

Alors là, je vous le dit tout net du haut de la peu de rigueur scientifique dont je me targue (ouaouh j’ai casé le verbe targuer dans une phrase! incrédible!): c’est un mensonge!!! Tout simplement parce que l’abbaye est construite sur du vide!! Alors expliquez moi comment ces barbares de Bénédictins sont arrivés à construire un truc, au Moyen Age, en pleine mer, dont la structure architecturale ressemble (schématiquement) à ça:

Ouais, et ben ché pas si vous avez capté quelque chose à mon schéma, mais en gros, ces gugus de Bénédictins, ils ont voulu se construire une abbaye aussi haute que le rocher… et du coup au final, y a que 15m² de sol qui reposent sur la pointe du rocher… C’est pour ça que j’espère vraiment que l’abbaye est pas aussi vieille que ce qu’on dit, parce que ça veut dire que plus le temps passe, et plus elle a de chances de dégringoler de son rocher… Surtout avec les armées de japonais qui l’envahissent chaque jour! perso moi je trouve ça flippant…

Ce sera tout pour les révélations fracassantes mais si vous zavez envie d’en savoir plus sur notre périple vous pouvez toujours aller jeter un coup d’œil à l’album photo (pas retouchées les photos hein, donc forcément, on voit qu’il pleuvait un chouilla).

Donc vouai on est fan et on assume mais bon,  tu vois internaute, comme on est des gens sympas, on aimerais  aussi apporter un peu de joie dans les foyers donc voici en quelques mots l’histoire que raconte The Retour à la Terre: ouais j’avoue on s’est pas trop foulé vu que la première planche est une méga introduction à ct’hstoire, on est pas allé chercher midi à quatorze heures.

Ca y est, t’as fait le rapprochement, ah on voit tout de suite à la ptite lueur dans tes yeux que t’es en train de te dire: “Hop hop hop, ce genre de dessins me rappelle quelquechose, le gars s’appellerait pas Manu Larcenet par hasard?”. Eh ben effectivement, il y a bien un lien avec Finlandalousie, puisqu’une fois de plus, on s’est inspirés d’une des BD de Manu Larcenet pour le nom de notre site…un fil rouge en quelques sorte (et ouais on a vraiment la classe dis toi).

“Et le truc avec Karoutcho c’est quoi ce trip alors?”…Ben alors Karoutcho c’est une des premières blagues du tome 1, ça veut tout simplement dire “bonjour” dans le patois des Ravenelles. Ça y est, c’est sûr, t’as peur maintenant, tu te dis “Bordel c’est clair! ils font partis d’une secte dont le guru est Manu Larcenet et répand ses dessins humoristiques dans le but de prendre le contrôle de l’univers!!” Mais en fait non, c’est juste qu’on aime son humour.

C’est ouf le Manu-Larcenet-power…rien qu’en relisant ces strips, on est mort de rire! Et puis comme le concept du “Retour à la Terre” c’est un couple qui va se perdre dans un coin pommé… on doit dire qu’on s’est quand même un peu identifié aux héros…vu que nous aussi, les Conardières, c’est un peu le trou perdu de la Basse-Normandie.

Enfin voilà, petit internaute, maintenant, tu vois à peu près ce dont il s’agit. On avoue, on est fans oui, c’est vrai. Franchement un ptit strip de temps en temps ça te met le smile…c’est une grosse décharge de bonne humeur dans ta face!!!! Allez pour le plaisir, un ptit dernier pour la route :

Je vois d’ici tes yeux brillants de larmes de joie, tes mains tremblantes cliquer fébrilement sur ta souris et tu as bien raison car comme chaque fois, Tracteur Magasine c’est un condensé de bonheur! Une intra-veineuse de carotte qui te met le smile jusqu’à la fin de la journée!

Au menu et rien que pour toi petit adhérent: des produits locaux, des tracteurs à gogo et….les sooooooooldes!!! Et oui comme quoi même au fin fond du Perche on peut encore rester à la pointe de la mode! Pour toi et uniquement pour toi petit adhérent ébahit par tant de gentillesse, le célèbre blog Karoutcho casse les prix sur sa collection automne-hiver!!

Le Domfronté, c’est donc une région particulièrement belle à découvrir (quand le temps permet de l’apprécier) quand on suit la route du Poiré… on silionne les environs en allant de vergers en vergers et bien sûr de dégustations en dégustations. Ce qui donne bien évidement des situations assez difficiles à gérer:

Vous pouvez vous douter qu’on a ramené quelques caisses à la maison histoire d’avoir des réserves au cas ou… Faut dire que l’hiver est pas très chaud ici et on voudrait pas finir par tomber malade.

Mais le Domfronté, c’est aussi un coin sympa avec d’autres produits régionaux typiques tel que l’andouille de Vire. C’est d’ailleurs marrant, puisque lorsque on arrive par n’importe quelle route, on ne peu pas rater les panneaux publicitaires par dizaine qui nous préviennent que “ici on vend de l’andouille de Vire Monsieur, et c’est du bon!”

La région est en majorité composée de vergers, plantés de poiriers et peuplés de vaches normandes (of course!). Quelques fermes et des petits villages parsèment le tout. Pour en voir plus sur la Basse Normandie et la route du Poiré, allez voir l’album photo!

Ca vous en bouche un coin hein?? Et pour les ptites joueuses qui friment tout le temps en disant qu’elles habitent dans un château (nooon Lilou jvois pas pourquoi tu te sens visée ), je tiens à préciser que le mien est un authentique avec princesse et dragons fournis avec

Waich mais c’est pas parce que je m’imagine en robe de princesse que le château est inventé de toute pièce hein! Bon en vérité c’est un manoir (le manoir de Courboyer) mais c’est tout autant la classe…La preuve en image!

En gros à la base le projet du manoir c’était ça…ça en jette non?

Et pi après la 2ème guerre mondiale, en gros il restait plus que ça…vachement moins glamour le château…

Aujourd’hui, il ressemble à ça, le manoir de Courboyer…merci qui hein? merci le contribuable qui a payé la restauration!!

Nan je rigole, en fait c’est un espèce d’aristo exentrique qui a tout fait rénové…genre dedans y a un plancher chauffant, un lit à baldaquin quatre places (me demandez pas pour quoi c’était faire), une salle de bain en marbre rose avec jacuzzi…et j’en passe… Alors c’est pas la classe de bosser à côté d’un truc comme ça??

Ouais parce que je bosse pas vraiment dedans…nous on a nos bureau dans l’ancien corps de ferme…mais bon c’est pareil hein…on va pas chipoter non plus!!

Et sinon pour la petite anecdote, c’était la première fos que j’allais à la cave toute seule…c’était pour une dégustation improvisée avec la meuf de l’INAO qui voulait se faire une idée précise du cidre qu’on voulait mettre en AOC… Alors forcément qui dit improvisé, dit pas de bouteilles au frais, dit “Cloé va en chercherà la cave”…Alalala pourquoi c’est toujours les stagiaires qu’on envoie faire les trucs ingrats!?

Pour plus de photos…ça se passe ICI !!!

]]> http://www.karoutcho.com/bienvenue-dans-mon-chateau/feed/ http://www.karoutcho.com/monde-de-merde/ http://www.karoutcho.com/monde-de-merde/#comments Sun, 18 Jan 2009 22:54:17 +0000 Léo http://www.orne.l-jacques.fr/?p=1

Bon, mis à part que le monde entier s’était ligué contre moi pour pas que je puisse lui offrir un cadeau à temps, on a quand même réussi à fêter cet annif dignement …en grande majorité grace à une bouteille de Gewurtztraminer qui paye sa ______ (ben ouais faut censurer…des fois que des âmes sensibles atterrissent ici).

Pour ceux qui sont vraiment attachés à l’éthique….vous zinquiétez pas, il les a soufflé ses bougies! (avec un jour de retard mais il les a soufflé)…

Et pour ceux qui seraient attachés à l’étiquette (du vin)…histoire d’assurer à mort lors de votre prochain dîner romantique (sympa la meuf qui vous assure de réussir votre coup ), ce nectar des Dieux c’est un Preiss Zimmer, Vendange tardive Gewurztraminer - cuvée 2005… et pour les amateurs c’est un vin vachement moelleux avec des arômes de rose et d’épices dira l’étiquette…bref chuis fan !

La tradition veut donc qu’en période de fêtes, la SNCF multiplie ses prix par trois. Ce qui a pour effet de rendre les jeunes assez agressifs, même si ils possèdent une carte 12-25. Certain sopterons pour la solution de demi mesure : je reviens plus tôt ou plus tard avec un billet SNCF Prems comme ça, ça coupe la poire en deux. Pour quelque uns il faudra sacrifier une grande partie de la cagnotte que le père Noël a gentiment déposé au pied du sapin. D’autre choisirons la solution total roots : Auto-stop sur 1000 bornes sous la pluie à -5°. Dans ce cas précis, il est assez difficile de déterminer si vous arriverez entier ou non. Et pour finir les petits malins choisirons le covoiturage!

Alors pour être vraiment dans le coup et avoir une vrai communauté de covoiturage qui tue, il faut utiliser un site bien Web 2.0! Heureusement covoiturage.fr est là (plus facile à retenir comme nom de site y a pas). Une fois votre trajet rentré, vous pouvez préciser les villes où vous acceptez de vous arrêter et ensuite le site calcule le prix que vous devez faire payer aux gens et bim : 5 jours plus tard vous avez 3 personnes qui vous contactent, la classe!

Je veux en aucun cas balancer gratuitement mais j’ai rarement vu un gars avec des couettes rouge verte et jaune!

Le covoiturage, c’est funki, c’est écolo (enfin ça dépend du point de vue), c’est gentil, c’est open minded… Mais surtout tout le monde y gagne! Si on prend l’exemple de notre retour pour Noël, nous avons pris des gens de Orléans a Nîmes, ils ont payé en moyenne 30€. En prenant d’autre personne en route, on finit par se faire payer les 3/4 du voyage et les gens payent 2 fois moins cher que le train, ce qui est pas mal admettons le!

Malheureusement il est vrai qu’on peut mettre un bémol car rouler surcharger avec une voiture diesel c’est le mal. On aurai pu bien évidement choisir de prendre le train et de raquer 75€ (l’aller) à une date et une heures particulièrement foireuse… mais en fait non.
Et comme disait un commentateur il y a pas si longtemps à propos des pompes a chaleurs (même si ce n’est pas vraiment comparable) : Quel mode de pollution vous préférez? Déchet nucléaire ou gaz à effet de serre? Je crois que ça serai surtout bien de pas avoir à faire des choix de ce genre

Et j’intitule officiellement ce chef d’œuvre : Agonie sous la neige du plus bel ami du covoituré

Au risque de passer encore une fois pour une grosse feignasse, je livre sous vos yeux ébahis la recette miracle pour passer un hiver de rêve…sisisi c’est possible, MÊME perdu au fin fond du Perche (incrédible).

Nan mais faut vraiment être cinglés pour aller se paumer dans un bled pareil, avec des gens pareils et surtout avec un climat pareil!!! Parce que là, l’influence océanique on la sens pas des masses! Sérieux moi j’voulais pas y croire au début quand la météo annoncait un -10°C en plein milieu de la journée!! Mais il a bien fallu se faire une raison quand j’ai vu que l’eau de l’étang était gelée sur 15 cm!!!

Bon j’avoue ça fait un choc au début…mais une fois qu’on a digéré le truc, faut être prêt à affronter le froid!! A ce sujet je tiens à porter un toast (ouais du coup on a débouché une bouteille de vin rouge ce soir!) aux pulls tricotés main 100% pure laine de ma manou, au radiateur-électrique-qui-a-fait-la-guerre du padre de Léo, aux buches soigneusement entreposées par Mme-notre-proprio et surtout à la bouillotte gracieusement offerte par ma môman sans laquelle je ne serais certainement plus de ce monde aujourd’hui!!

Ah y être je pousse aussi un énorme coup de gueule contre les pompes à chaleur!! Ce truc n’est PAS fait pour les hivers rigoureux mais alors PAS DU TOUT!! C’est incroyable quand même, ça consomme une énergie folle (l’intensité des ampoules baisse de moitié quand la pompe s’allume) alors que les radiateurs sont limite froid! Quelle tristesse …

Et le pire c’est que c’est super à la mode dans le genre “chauffage propre”…propre, propre c’est vite dit quand on voit toute l’énergie que ça consomme, on comprend pourquoi il faut que la France augmente son parc nucléaire! Paraît même qu’en Bretonie, le soir, il n’y a pas assez d’électricité pour tout le monde! Du coup ils ont fait un système d’alerte par mail ou texto pour que les gens réduisent leur consommation d’électricité les soirs où ça craint trop (EcoWatt ça s’appelle).

Bon, sinon accésoirement va falloir qu’on se prépare à tenir un siège vu qu’on peut plus sortir de chez nous à cause de la neige et du verglas…Et dire que les nîmois sont toufou parce qu’ils ont 5 pauvres milimètres qui sont tombés aujourd’hui…

]]> http://www.karoutcho.com/cetait-pas-une-bonne-idee/feed/ http://www.karoutcho.com/de-la-neige/ http://www.karoutcho.com/de-la-neige/#comments Mon, 05 Jan 2009 17:13:54 +0000 Léo http://www.karoutcho.com/?p=248 A peine rentrée de la ville avec un accent (Nîmes) et après avoir fêter la transition 2008-2009 comme il se doit, nous voila encerclés de neige!

C’est le genre de lundi de la nouvelle année qu’il devrait y avoir plus souvent, ça donne une impression de vacances, c’est fou!

Et vous ça donne quoi chez vous?

Heureusement, l’Ecomusée du Perche a pensé à tout! Une formation était proposée pour créer son propre arbre de Noël écolo. Autant vous dire que j’ai sauté sur l’occasion, histoire d’instruire et de sensibiliser nos fans, et surtout de faire quelque chose de ma journée!

La première étape de cette journée commence par une matinée à la recherche de matière première : l’armature et les décorations. En se baladant dans le coin, on trouve des choses aussi variées que du lierre, du houx, du cynorrhodon (gratte cul pour les intimes), de pommes de pain et un paquet d’autre plante… En fait on peu prendre ce que l’on veut pour décorer son arbre du moment que ça plaît.

Ensuite il faut trouver un moyen de créer une armature, un endroit où déposer les décorations quoi! Nous avons donc besoin d’un arbre avec des tiges souple. Notre choix se portera sur le saule qui a la particularité, si elle est bien exploitée, de faire des tiges vraiment maniables (car il va falloir tresser mes amis!).

La seconde étape de la formation est la mise en place de l’arbre et de ses décoration. Traduction : grosse galère. Au début, il faut sélectionner les tiges qui vous semblent les plus solides et les plus funky pour les couper ensuite à la même taille… En gros ça donne ça:

On commence à donner une forme à tout ça. On rassemble les tiges en forme de tipi et on tresse en cercle a mis hauteur de l’arbre. La technique est assez simple : une maille à l’endroit, une maille à l’envers. Dessuite, les personnes maîtrisant la vannerie ont un énorme avantage, ce qui n’est pas du tout mon cas comme 100% des 0-50 ans. (Pour les petits malin qui s’apprête a laisser un commentaire qui dénonce : la vannerie est l’art de tresser des fibres végétales pour réaliser des objets). Et la rapidement c’est le drame : mon arbre ne ressemble vraiment a rien et les tiges partent dans tout les sens… Je tente alors désespérément de faire tenir le tout avec de la cordelette ce qui foire relativement bien

Heureusement notre prof etait là pour nous aider (voir tresser le tout dans certains cas désespérés). Pour ma part, elle m’a sauvé la vie à plusieurs reprise malgré mon talent inné. C’est surtout intéressant de se rendre compte que certaines personnes arrivent assez facilement à faire ce genre de truc, mais que toi, tu risques pas de réussir à faire un truc ne serai ce potable même en y passant le triple de temps

Mais Martine arrête tout! Arrête tout je te dit! Tu vois bien que tu n’est pas parallèle au sol voyons!

Après avoir terminer ces magnifiques cercles tressés à deux endroits du tipi, on peu commencer la décoration. Et là je dois dire que ça devient vite complexe! Faut pas croire! La théorie veut que l’on laisse son moi intérieur s’exprimer à travers la création pour décharger ses émotions, ses envies, ses fantasmes… Mais non je déconne!

Disons qu’on peut se faire plaisir, genre une petite touche de cynorrhodon par ci, du houx dans un coin, et du lierre par là. Bref ça donne vite un bordel monstre vous vous en doutez. Le plus dur c’est que ça reste harmonieux avec toutes les couleurs naturelles… Au final le résultat est plutôt correct même si maintenant je connaît quelques astuces et quelques pièges à éviter. Par exemple, accrocher solidement les feuilles sur l’arbre au lieu de les poser simplement : ça évite d’en semer partout quand on veut le ramener chez soi. Autre remarques intéressante : faire un arbre de taille correcte. J’entend par la que vous risquez d’avoir du mal a caler un arbre de 5 metres de hauteur dans votre salon ou il y a 2.5 mettre de hauteur au plafond. Non, non, même pas en quichant un peu

Voila mon chef d’œuvre. Vous en voulez encore? Allez voir l’album photo!

Donc même si d’habitude, faire des réunions, taper des pavés à l’ordi parce que “j’en ai besoin dans 10 minutes hein Cloé” et parler à des gens sans réfléchir pour trouver mes mots…toussa toussa, ça me pose pas vraiment de problème…

Et ben là ché pas pourquoi, mais depuis quelques jours, la machine s’est enrayée…elle est complètement HS…Impossible de parler sans faire un lapsus, impossible de réfléchir sans avoir mal à la tête (du coup je réfléchis plus) et pi impossible de taper à l’ordi sans faire une faute de frappe…

Alors le must c’est quand je dois taper un compte rendu de réunion, j’accumule les lapsus, les fautes de frappes et comme je réfléchis plus…ben forcément…c’est chaud

Voilà, qu’une chose à dire: vivement les vacaaaaaances (et encore cette teupu de Camille Henry, elle part en vacances demain soir…alors que moi je tafe encore jusqu’à mardi!! y a pu d’justice)

Comme je suis conscient que tout le monde ne comprendra peu être pas la référence, et que dans ce cas là ça va râler ferme, voilà une petite aide. Il y a d’ailleurs un dicton du Perche qui s’applique fort bien à de telles photos: “La laiterie ouverte rend les chats friants.”

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